skogstrollets

En liten skåning sa till sin fru,
kom lilla gumman jag är redo nu
hon sa, oh gud den är stor som en ardenner.
nu måste jag nock plocka ut mina tänner.

hittade ingen bild på godiset å mina favvos
men tomtefar fann jag hahahaha

å så kan man tro ja va fuller men inte se
jag jobbade allt efteråt jag*S*
men ingen ville stå still samtidit*skrattar*

hm jo raskan så här e de*S*
jag avskyr julen jo verkligen
jo huvva så uppshasat å eländigt*S*
folk som inte kommer på besök på hela året annars
men fan till jul då ska de vankas å fikas å blääh
dessa jäkla kakor å jox
faast julgodiset gillar jag hahahahaha

men de va ju julmaten de skulle va om ja
jo lutfisk är inte min grej
jag å lillkusin magnus skulle bada badkar
i källaren hos farfar som alltid
kommer ner å där ligger nåt äcklit å illaluktande elände
i VÅRAT badkar å jo han hade lutfisken där
mår illa bara ja känner lukten*skrattar gott*
å de e trettio år sen de hände hmm e ja så gammal jag
funderar*S*

klappar hm jo gillar att ge syskonbarna
faast dom får allt litte året om när jag hittar nåt kul*skrattar*
själv?? ee jag får allt en slant av mor å far å nåt kul av barna
å i år ska tomten få ge mej en tvättmaskin å tumlare
utan att jag vet nåt om de hahahaah

brukar alltid jobba runt jul å ska så i år me
men alltid hinner jag käka nåt me familjen
å jag ja håller mej till stut me massor av rörost mums
mmm längtar till de
å sen syrrans sillsallad tomatsmak mmm
en stor tallrik ska de va minst*S*
jo de slinker nog ner nån skiva av annat me
men inga måsten inte

sen traditionen bjuder att åka pulka dunk däck å allt som finns
tillgängligt i backen i kåken
brukar va superkul

jo julgodiset va de ja
fudge å vitchoklad me polkagriskross i mmmmmm
hahaha mams lakritskola e livsfarlig
bitit sönder mer än en tand på den
men jisses så gott

Behöver jag en kram..
Behöver jag en kind
Behöver jag en vän

Har jag fått en kram
Har jag lånat en kind
Har jag en vän

tack för att ni finns
ni e mitt allt*ler*




        

August hade varit på marknad och köpt en ko.
Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra
att han gärna ville ha en kalv efter henne.
Sagt och gjort, tjuren beställdes.
Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan.
En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat,
kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren.
Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i gnosjö?
- Varför undrar du det?, svarade August.
- Jo, min kärring är därifrån.

Eva-Lotta var känd för sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller.
Tatueringar var på modet, så hon sökte upp en tatuerare.
- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra spiror.
- Visst, det går bra sa han.
Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer i dag

Ja de måste jag nog va
kan inte sova alls
jobbat två nätter sov ju noll innan som alltid
å ytterst lite igår å inget idag
å så går de inte å sova nu heller...
käkar jag uppåttjack utan att veta de???
nope inte de inte faast all java kanske räknas dit*S*
fan får tuppjuck på de här
men nu ska jag lägga mej å tjurligga
å så tjurig som jag kan va så*hahahaha*
ja faan så less ja blir när de inte funkar me sömn
men vet ju jag vänder tebax
såvan så gott mä deck*S*

http://www.hamsterpaj.net/underhallning/view_item.php?id=91


snälla snälla kolla in den här
*skrattar*
den är såååå underbar*S*

Vänner är som underkläder = De är alltid nära dig.
Bra vänner är som kondomer = De skyddar dig.
Bästa vänner är som Viagra = De reser upp dig när du är nere

Idag e jag lite låg
Idag e jag lite dyster
idag bara e jag
men vet att de snart går över
ibland funderar man över varför man valt de yrke man har
men de ger så mycke
å jag gör nåt för nån
ibland får man va lessen
ha de gott alla där

Tio första:
Första bästa kompis: Jack
Första bil: nån volvo 142
Första kärlek: eeeh Jack
Första husdjur: jämthund
Första semester: norge
Första jobb: ogräsrensning på en forbollsplan
Första köpta skiva: nån Wreesvjik platta
Första riktiga kärlek: eeeh hmmm eeh ingen aning vill nog inte minnas haha
Första piercing: öron faast de kanske räknas genom fingret
Första konsert: oj funderar ska nog va nån roland cedermark med pappsen
å de menas kräkvarning huvva

Nio sista:
Sista alkoholdrycken: singelmalt framför mej
Sista bilfärden: krokom skjutsat syskonbarn
Sista filmen du såg:pirates of the carabian tre gånger sovit varje gång
Sista ringda telefonsamtal: eeeh hm lurven
Sista bubbelbadet: räknas prupp i badkaret??
Sista spelade cd: winnerbäck-stockholmskyss
Sista kyss: nyss
Sista gången du grät: av sorg bara et tag sen gammeltiken gick ur tiden
Sista måltiden:varma mackor strax



Åtta har du nånsin:
Dejtat en av dina bästa kompisar? hmm jodå
Blivit arresterad? kan inte svara nej på de
Blivit kär vid första ögonkastet? nee går de??
Varit på tv? jo men syns inte de jag*S*
Fått ditt hjärta krossat? Jo har hänt
Sagt att du älskar någon utan att mena det? Nej!
Haft ett one night stand? Ja...
Busringt till nån? Bara till såna jag känner...

Sju saker du har på dig:
1. tröja
2. byxa
3. glasögon
4. ankelkedja
5. eeeh hmm inget
6. inget
7. inget
.
Sex saker du gjort idag:
1. fixat me hästarna
2. Pratat i telefon...
3. Fikat...
4. varit å handlat
5. plockat ur å i diskmaskinen
6. druckit whisky

Fem favoritsaker (Ingen speciell ordning):
1.hundarna bums å betty
2. hästarn mona-lisa å mon.stråla
3. bilen
4. naturen
5. familjen

Fyra personer du kan berätta allt för:
1. Raskan
2.Anki
3. Anki
4. Shiela

Tre val:
Svart eller vit? Svart mestadels
Sommar eller vinter? Vinter  helt klart
Choklad eller chips? Choklad alla gånger

Två saker att göra innan du dör:
1. Lära mej ta de lugnt
2. Ta över gården

En sak du ångrar:
1. En massa dumt

Utmaning:
eeeh hmmm aaah ja inte vet jag*S*

raskan du e min ängel du
flera prickar i skyn till dej*S*

En liten pojke var med sin pappa på hästauktion,
och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?
- Jo, förklarade hans pappa,
dom som gör det är sådana som eventuellt tänkker köpa hästarna
och dom kallas spekulanter.
Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete,
mötte han pojken storgråtande.
- Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.
- Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?
- Jo, för här har varit en spekulant idag...

hur i hela helsike får ni till å lägga in från youtube???
dataidioten filisoferar hahahaha
ja ja fattar ju inte jag hur de går till får jäklas en stund till hahaha
raskan HJÄLP hahahahaha

http://www.youtube.com/watch?v=TjHy84rOuqo

om de blir rätt så e ju de bra*hahahahaha*

jo mitt förhållande till snö*S*
jag är barnsligt förtjust i snö
hoppa kasta snöboll
åka pulka
bygga grottor
åka skidor å skoter
å figurer andra gör änglar men jag håller mej till smådjävlar jag
bara va ute när de snöar stora lovikaflak
jisses så skönt
jag blir så exalterad satt syskonbarna bara skrattar*S*

å idag dagen till ära skulle jag ge hästarna lite mellanmål*S*
å torpeden kom på hon skulle på sightseing
jäkla busfrö hon knatade helt sonika förbi mej
jag me fulla famnen i hö
knuffar sig ut å full fart ut i snön*S*
å hoppar å skuttar som en annan toka
ja hon e lik mej i snön kom jag på
mamsen hon bara glodde å började äta
hahahaah
ja jäklar du har rätt raskan den hästen blir kul den
inte 5 månader å lyssnar noll
ett sinne av sig själv hon helt klart

jo till veckan raskan kommer jag å syttar dom små liven
om jag törs risken e att du blir av me dom alla hahahaha

nope dax å skotta lite snö så jag slipper golvdraget
ha de gott me er*L*

Shaw kom på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne:
- Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen pund?
Damen funderade en stund och svarade sedan
- att hon rent teoretiskt skulle kunna tänka sig att göra det.
- Utmärkt! sa Shaw. Skulle ni också kunna tänka er att ligga med mig om jag gav er en shilling?
- Det var det fräckaste! utbrast damen.
 Vad tror ni egentligen att jag är för slags kvinna?
- Vi har redan kommit fram till vilken sorts kvinna ni är,
påpekade Shaw lugnt. Nu ska vi bara försöka komma överens om priset!

varför varför ska de va så förbannat svårt å sova innan jobb????
varför varför ska de va så förbannat svårt å sova efter jobb???
ja de va två arbetsnätter de gick kanon båda två
jobbade ihop oss bra så de skönt när de funkar

jo fick främmande efter första natten *hahaha*
ja jäklar lite sömn men de spelar ingen roll
men fick nybakt mjukbrö*stutn*mums så gott*S*
å efter man jobbat så far man bort å då sover man ju mycke??
behövde nog sova nån timma å gjorde ju de
men sömn e överskattat hahahaha
nope inte direkt å skulle ju hem igår??
tror ni??nee inte direkt orka köra nope
de fick va*S*
hämtat hundar från dagis lika glada jämnt
å pysslat torpeden me mor
men skönt väder å solen skiner
så tror de blir å kolla hur skogen e idag*S*
så nu e de utgång som gäller
jo raskan får man komma å sytta dom små??

jäklar så gott de går nu hahahahaha

gillade den här me ett brevkort som acke ritat till
jag e kanonnöjd*ler*
hoppas ju få tag på fler hahaha
stackars vägg*S

jag bara älskar den här
haha ser jag fick med en liten snutt av kortet me
ja de bjuder jag på*S*
ska se om de går å fräsa in en nisch på timmerväggen
å sätta in den skulle va läckert har ja kommit på
ja jag har ett huvud av sig själv*S*

Det var en ung kille som var ute och promenerade
och framför honom gick ett äldre par.
De småflörtade med varandra och pratade om att gå till kohagen f
ör att återuppleva sexstunder som de hade i sina ungdoms dagar.
Den unge killen blev naturligtvis väldigt nyfiken
och känner att han måste smyga efter för att titta.
Han får uppleva hur det gamla paret älskar oavbrutet emot staketet i trettio minuter,
de stönar och deras kroppar vibrerar hela tiden.
När hela akten är avslutad går den unge killen fram f
ör att uttrycka sin beundran och frågar om det verkligen var som förr?

Mannen svarar nöjt:

-Det var ta mig fasen precis som förr...fast på den tiden fanns det inga elstängsel här!

jo måste ju berätta om tavlan/bilden jag köpt
en reproduktion av acke åslund
tror den heter buföring eller nåt liknande
å en liten bild med travmotiv av samma man
stora ska jag se om den går å införliva i timmerväggen
på nåt vis min far läre gråta eller rasa hahaha
jäkligt nöjd med bilderna

hm jodå jag va på besök en sväng *skrattar gott*
kom hem mitt i natten ujuju
så de kan bli*S*
men de va härligt nedå e jag inte alls *putt*

jodå kommer bild måste ladda kameran
på tavlan alltså hahaha

Skakande av ilska drog han fram sin pistol o
ch riktade den mot sin frus älskare.
Men hon kastade sig emellan och ropade förtvivlat:
- Är du tokig Alfred! Ska du skjuta dina barns far?!

de ska allt va jag de på fjälltur me mamsen min
gick till mölkvattnet å sen mot tjoret (hur nu de stavas*S*)
så ser du nu då nu e jag me så nu får de räcka*S*

igår va jag på surströmmingsskiva mums
älskar dom å gott å dricka
whisky till efterätt de finemang de
15 årig the best en speyside jag köpte i augusti
sist jag va över till skottland
ja jäklar kom hem sent vart litte jobbigt å gå hem*S*
halt å kolsvart åka på skorna gick bäst de*skrattar gott*
ja hoppas alla hade en kanon lörda som mej*L*
ha de gott
ska iväg å hämta min bil innan jag ska på vift
nädå inte alls*S*
nu får de räcka nån dag
ska hämta en bild jag köpt via tradera sådeså*putt*
va tror ni om mej va

En ung vacker tjej badar naken i sjön.
Medan hon är i vattnet stjäls hennes kläder.
Hon beslutar att lifta hem.
Men det kommer inga bilar.
Plötsligt kommer prästen cyklande. Han stannar.
Jag kan skjutsa dig,säger prästen,
och hon hoppar upp på ramen.
Efter en stund frågar tjejen:
Fader, stör det inte er att jag är alldeles naken?
Neej, säger prästen,
****om ínte det i stör dig att sitta på ramen på en damcykel!

*skrattar*
jajaja ja vet haahhaha
jag skickade ju sms så du fick ju svar*S*
eeeh jodå de va inte dumt kinamat å allt*asg*
efterätten va kanon den....
nädå de va friterade bananer å glass
jo visst har varit borta sen igår på besök
så inget har ju hänt*S*
men innan ja for va jag till torpeden å verkade hovar
vilket syns på min stackars rumpa
hästrackare till å nafsas*skrattar*
jäklar så ont de gjorde
om JAG gjorde nåt???
jag bet tillbaka här ska de inte bitas nåt*S*
inte min rumpa iallafall*S*
slaskigt som attan när jag skulle hem
såg fyra bilar i diket på nån mil
ja jäklar att dom inte har nån hejd på gasen*S*
å nu ska de bli surströmmingskiva mums mums*S*
TJING på er*S*

Det var en pojke som var ute och gick då han hittade en ask där det stod "viaagra".
Han gick hem till sin morfar och frågade om han ville köpa den.
- Okej, du får 200 kr!
Nästa dag gick pojken för att hämta sina pengar.
Då låg det 500 kr på bordet.
- Sa vi inte 200, morfar?
- Jo... Hrm.. Men mormor gav 300 kronor också.

De kan jag inte leva utan de omöjligt
har varit några nu genom åren
nyss gick gammeltiken ur tiden till stor sorg
men har ett nytt vilddjur


syns iallafall rumpan av hon*skrattar gott*



hahaha rumpan här med*S*
de ska va två blandisar här en större å äldre hane å
en tik som jag inte haft så länge
just nu är dom på dagis hos en kompis
han har dom när jag jobbar eller är borta

här är min torped jo hon kallas de sen häromdagen*S*
hmm ska allt va jag som sticker fram där bakom**S
å mamsen ville va me på ett hörn*S*



hon e inte så liten då*ler*
men så go har nyss varit ut med mellanmål till dom
torpeden hon hade inte tid hade fullt upp me å springa över mej
i ivern å bli kliad en stund ja dom e för roliga*S*

Bör man verkligen gifta sig?

Är det bättre att vara singel eller att vara gift?
Det borde du fråga de som läser VeckoRevyn.
Lotta, 10 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem.
Anna, 9 år

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
Adam, 7 år

Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sig med?
Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
Emil, 10 år

Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tid nog inser du vem du får dras med i resten av livet.
Helena, 10 år

När är den rätta åldern att gifta sig?
Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
Fredrik, 6 år

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
Martin, 5 år

Hur kan en främling se om två personer är gifta med varandra?
Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
Elin, 8 år

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn.
Sebastian, 8 år

Vad har din mamma och pappa gemensamt?
Ingen av dem vill ha fler barn.
Kicki, 8 år

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner,
en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på f
ör brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt.
Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra,
men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat
och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop
och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt.
Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss,
ganska kul faktiskt!
Elektrostöten var först en chockartad upplevelse,
men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten..."
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR

De gick fort att jobba natt den flöt snabbt som alltid när de nån man är samkörd med
segare på morron att prova sova onekligen
har svårt att koppla av direkt  så en långpromenad med vovvarna
sen lägga sig nope inte de
upp å käka å stöka men tiken va orolig
när inte hon får ligga i sängen ska ju inte kissen få göra de heller*skrattar*

somnade till slut å fick främmande*S*
ja ja ja de va ju trevligt de*fnissar*
mycke surr å skratt som alltid
ja å så skulle jag på palmkrans å kolla in tösens öppet hus
dom va kanonduktiga på teater å dans som jag va på
fika me systersonen surr å så

åså iväg å hälsa på ja de kan ja ju säja va sisådär hahahaha
men jag kan ju inte räkna me annat*asg*

men dåligt samvete för hästarna blev lidande idag ingen ritt
bara klappat om å kelat lite
men de hinns imorron*S*
å nu blir de promenad jag e inte ett dugg trött*S*
hoppas ni sover gott inatt
Tjing*S*

mja om jag handlade nåt???
på krukpartyt utan R ?? antar jag då*S*
eeeeh hmm *skrattar*
ja annars är de ingen sport
köpte julklappar jag
bra tillfälle bra tillfälle*****
hm en av tjejerna tittade på mej å
- fan tur man int bytt klappan me deg..
kan ni begripa va*Skratt*

Jaha då ska data idioten prova å få se få till nån bild då
tack å lov tog ingen bild på mej igår i väldigt rosa skoteroverall
hahahaha
men de blir
ska prova in me nån bild jag*S*

Hans-Henrik var nervös när han skulle hålla tal i logen för första gången.
Han bad därför en god vän föreslå ett ämne.
Prata om sex, rådde vännen.
Det tycker alla om att höra talas om.
Så Hans-Henrik höll ett 45 minuter långt tal om sex,
och det blev mycket uppskattat.
När han kom hem sa han till sin fru att han hade pratat om segling.
Dagen efter stötte hans fru ihop med en bankdirektör,
som sa:  Er man höll ett verkligt bra tal i går kväll. Han behärskar tydligen ämnet.
Det förstår jag inte, sa hustrun.
Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste mössan av honom.

dagen D skrattar
japp först ridit av märren sen körning
å hon gick lugnt å fint den rackarns
ja hon e för kul

hon är lite hög å jag lite för korta ben*L*
typ en meter eller så *hahaha*
å jag avskyr sadel inte min grej
så  de gäller å klättra upp typ stockar stege stängsel
ja ni kan ju tänka er hur de ser ut
jag är vig som kylskåpet jag äger
jaha kliver upp på stockarna dagen till ära
å hon står snällt å fint som alltid
men när benet kommer över så skuttar hon iväg
hahahahaha
fyra gånger ja jäklar så roligt hon hade
varje gång jag kom nerdimpande ställde hon sig å lukta på mej
jajajaja
så kom pappsen förbi skrattar gott han
- Ske je håll ti a????
han myser den rackarn*S*
äntligen lyckas jag kravla mej upp
å se då ska de gå undan i snön
full fart hit å dit
å jag har träningvärk som heter duga
ujujujuj
happ sen körning
å hon går så lugnt å fint så
men fölungen hon e inte klok hon inte
tar fart upp vid skogen å skenar hela vägen ner
låg som en ferrari å helt galen
springer rakt på mej som en jäkla torped
å får ju inte stop
rakt in i ensilagebuntarna hahaha
ja vilken syn
de va dagen de*S*

Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen.
Pojkvännen viskade till sin flickvän:
- Det här är säkert en livsfarlig psykopat!
Du får inte reta upp honom.
Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det
och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!

- Vad bra att du känner på det viset, älskling!
För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.

är jag trötter..
är jag sliten..
är jag frusen..
men glad ändå*S*
ja jag måste va konstig jag
jag steg upp före 6 imorse
pigg å alert drack kaffe
å fixade å donade en stund
läste tidningen å nån blogg
å utan anledning
men så e jag morronpigg oxå

va ute å donade på en stund men kallt så ajajaj
skjutsade tösen på bussen så hon slapp va å trampa på skolan hela morron
(systerdottern)
handlade en skoteroverall för å ha me hästarna
varmt å gott
hatar å frysa huvva så vidrigt
sen va de dax å jaga en byxa hatar å handla kläder
mutter gniss å gnörf
men katten fann en jeans nästan direkt å
en annan byxa
jisses dagen e räddad hahaha

å hem fika å sen ut till hästarna i nya overallen må se om de går å rida i den
skrattar gott ja märren va lite skärrad
hon trampade runt me mej på
å varje gång hon börja skulle trava så gled ja på sniskan
stackars henne hon må ju tro de nå knas*S*
hon ville så gärna men kände nåt va fel
så hon tvärnita å bara stod ett tag
å så fort ja klev ner börja hon nosa på mej*skrattar*
ja hon e go gumman min
å fölungen hon jazzade runt i 100 knyck som vanligt
när lekledarn e där*hahahaha*
overallen va inget bra köp kan ja säja
må sy på sugproppar i arslet på den*asg*

ja så de kan bli
nepp en historia ska ja leta fram så de blir nåt kul idag me*blink*

Mjaha varti borta mest hela helgen som de känns
åkte på freda trevligt sällskap*S*
å lörda va de ju krukkalas utan R då*S*
ja de va riktit jäkla kul
jag kom hem lagomt å dressa om å fara på de
å bål direkt å surr*S*starkt*S*
å leksaker i mängd*S*
jajajaja stor i truten kan jag alltid va*skrattar*
ja jisses fanns mycke å titta på
nämen va i hela helsike e detta
fan storleken e ju som en jädra termos*skrattar mej sjuk*
men efterfest hos kompis*S*
vilken ämneskategori på surret
ni kan ju tänka er*hahahaha*
jo fan ni åkte ju
jag fick skjuts jag*S*
nädå inte alls långt å gå*hahahaha*
jaså gick de inte å bräda mej....hade bjudit på de isåfall*ler*
de vet du
tjing på er

*skrattar*
jo sanna jag har fan träningsvärk jag*skrattar gott*
konstit va*ler*

jo på tal om att kärt barn har många namn*S*
apa
kviga
groda
skogstroll
vännen upptäckte jag haha rusets namn*S*
tokfia
ja å nåra till*S*
sketonge tycker jag mej ha hrt nån gång*skrattar*

När de invanda mönstren bryts kan helt nya världar uppstå

Pinocchio hade en tid fått klagomål från sin flickvän.
- Varje gång vi älskar, sa hon, får jag stickor!
Så Pinocchio gick till den som skapat honom, snickaren Gepetto, och frågade vad han skulle göra.
- Sandpapper, sa Gepettol Det är vad du behöver.
Pinocchio fick några ark sandpapper av Gepetto och gick hem.
Några veckor senare stötte snickaren ihop med Pinocchio.
Fungerar det bättre mellan dig och din flickvän nu? undrade han.
- Äsch, sa Pinocchio. Vem behöver tjejer?

Jaa de va andra natten men inget sova
kan inte begripa jo igår hade jag iofs inte tid*skrattar*
hade roligare för mej hahahaha
men idag =O(//%¤%¤#¤#"/(&
alles jäkla omöjligt två timmar sömn
ujuj*skrattar*
å ska på midda....hm undrar sa flundran om gäddan e en fisk*S*
jo de e den allt
men alltså hmm e de idag du fyller ?????
trodde de va imorrn ja
ja jisses noll koll som vanligt*S*
tur ni håller koll åt mej
hur ja än vänder har ja arschlet bak å fan tur de sitter fast*S*

men vet ni ska på kruk-party på lörda
fast utan R  haahahhahaha
ja jäklar gått å äta å dricka å kolla leksaker
faast ja roas mest av å titta å leva rövare jag*S*

mhm undrar när du hör av dej om missad morron då???
ja inbilla dej inte att jag tigger å ber*skrattar*


jo GRATTIS Sanna inte illa bli momma *L*
fast du e iallafall mamma du hahaha

 

Varför lever vi inte baklänges?
Det som är mest orättvist med livet är sättet det avslutas på.
Jag menar, livet kan vara ett sant helvete.
Det tar upp det mesta av ens tid och vad får man ut av det?
Döden! Vad är det, en bonus eller?!
Jag tycker att livet borde levas baklänges:
- först borde man dö, få det avklarat
- sedan kan man leva på ett ålderdomshem
tills man blir utkastad eftersom man är för ung
- man får en guldklocka och börjar jobba
- man jobbar 40 år tills man börjar plugga
- man dricker sprit och sätter på brudar och förbereder sig för högstadiet
- man går i mellan- och lågstadiet, blir ett barn, man leker, har inget ansvar, blir en baby, kryper in i mammas mage, flyter runt i nio månader och slutar som en orgasm!!!

Att vissa arbetsnätter e så sega...kan ni begripa
jovisst jag hade kunnat sms-a raskan men fan hade fullt upp
men ändå så trökigt....sorgligt
Lång natt sniglande klocka suck*S*
men morronen va ju kanon *ler*
tack för sällskapet välkommen åter*S*

men halloj e ju ledig ett tag igen*S*
ja de e ju aldrig dumt*S*

renovera klart kanske???nee har inte tid
ska gör bivaxljus å fixa annat
hahahaha
men ska nog klämma in vardagsrummet innan jul
åsså dagens historia*L*

Frun kommer hem efter en lång shoppingrunda när hon upptäcker hennes man i säng med en ung, välskapt tjej.
Just som hon är på väg att springa ut ur huset, stoppas hon av sin man.
-Innan du lämnar mig vill jag gärna förklara hur detta har uppstått.
På vägen hem från jobbet upptäckte jag denna tjej vid vägkanten
alldeles trött och skitig så jag erbjöd henne lift hem.
Hon var hungrig så jag bjöd henne på rostbiffen du hade glömt i kylskåpet.
Hennes skor var utslitna så jag gav henne ett par av dina skor
som du inte längre använder för att de är omoderna.
Hon frös så jag gav henne den nya tröjan du fick av mig i födelsedagspresent
som du aldrig haft på dig för att du inte gillade färgen.
Hennes byxor var trasiga så jag gav henne ett par som inte längre passar dig.
Sedan när hon var på väg att gå, stannade hon och frågade:
? Finns det något annat som din fru inte längre använder?
Och därför blev det som det blev!

JIHA sjön jamade inatt(hrm lessen Sanna)haha
(jamade betyder hm börjar lägga igen*S*
Jahapp då snöar de multum då men skönt onekligen
Körde mams till stan fixade lite påsar å sånt
inför julmarknaden själv*S*
inget ont som inte har nåt gott me sig*S*
käkade asiatiskt mums
saknar sen jag bodde med Shiela bortskämd då
snurrade på stan hejjade på folk jag inte vet vars jag känner*hahaha*
å sen köra hem i snöyran*S*
men iiiha hittade stallkängor på begagnat 20 spänn va dom värda
me tå å trampskydd finemang de
å hemma så hade kusarna käkat upp halmen dom fått hahaha
så de skulle va varmt å gott å ligga
ja jisses dom lyssnar inte mat går före värme
men nu e de kväll*S*

När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader.
Jag skulle kunna leva med det.
Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat.
Jag skulle kunna leva med det också.

När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen.
När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar.
Jag skulle absolut kunna leva med det.

När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar. Man klappar till
vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man
till dom med. Jag skulle väl kunna leva med det.

Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en
morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av
underhudsfett.

Japp. . . Jag blir björn!

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?"

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige."

Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?"

Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis".

Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige."

Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?"

Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex."

Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?"

"Vi kastar dem!", Svarar norrmannen.

Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

jag är hrm nog vuxen eller näee inte än men blir nog va de lider tror jag*S*
Bor på gård såklart tänker ta över vad de lider

renoverar mitt hus just för stunden
hatar verkligen bordelltapeten på kontoret...
ni läste rätt...
mörkröd med ännu rödare mönster på*S*

Har två hundar blandisar en stor å en liten mindre
riktiga gatukorsningar men snälla å goa

å två hästar ardennrar mor å dotter
jättegosiga men odygdiga onekligen*S*

å en katt*S*som flyttade in*S*

familj hmm föräldrar å syster med make å barn
(3 stycken)mina älsklingar de

ja de va jag de*Skrattar*

Ja jisses de trodde jag inte om mej själv*Skrattar gott*
varför jag hamnade här hmmm
jaaaa nyfikenhet*S*
tokigheter*S*
å galenskaper*S*
skulle jag tro för alla dom delarna är jag*L*

J de kanske jag ska säja om nån hittar hit*L*
ni är välkommna å hoppas ni förstår jämtskan*L*
som kommer å dyka upp ibland*S*